Полезная информация

Список ответов на каверзные вопросы можно получить в FAQ-разделе форума.

№172625-06-2011 19:00:24

Rosenfeld
Linux registered user # 526899
 
Группа: Members
Откуда: ‎
Зарегистрирован: 21-10-2005
Сообщений: 4642
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

Огромная подборка: "Книги, которых не было".
Из некоторых обложек невольно хочется сделать стенд и повесить где-нибудь в школьной библиотеке - в просветительных целях.

Предупреждения: большой объем графики; кое-где имеет место табуированная лексика (детям до 18 не читать и не смотреть!):


Project Rosenfox:  Pure, fast and secure inner settings for Mozilla Firefox. Global and complete manual on GitHub.

Отсутствует

 

№172726-06-2011 14:38:16

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 5.0

Re: Просто ЮМОР

Сообщение на форуме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и
вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка
фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный
опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии
пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли
только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8,
порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор
куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно
иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже
изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не
совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С
практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным
ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один,
понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним
скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий
зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять.
Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар
полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Отсутствует

 

№172827-06-2011 13:38:30

brici
Участник
 
Группа: Members
Откуда: Chisinau
Зарегистрирован: 03-05-2009
Сообщений: 603
UA: Mozilla 1.9

Re: Просто ЮМОР

033400fe4d3927dbb3b04ef414159708.jpeg


Пизанская башня,- первое творение сюрреалистов.

Отсутствует

 

№172927-06-2011 13:45:14

=Agasfer=
linux user #526929
 
Группа: Extensions
Откуда: /home
Зарегистрирован: 06-11-2008
Сообщений: 6578
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

1. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог «не запускайте никакого софта»? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
12. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
13. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
15. General protection fault.


Arch Linux & xmonad

Отсутствует

 

№173003-07-2011 02:28:08

Лохнесса
Участник
 
Группа: Members
Зарегистрирован: 18-02-2011
Сообщений: 8
UA: Firefox 3.6
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

Уж не знаю, где предупредить, перенесите в подходящую тему, если сочтете нужным.
Дело было так. Задала я вопрос на форуме. В ожидании ответа пошла в тему "Просто юмор". На второй странице этого топика (сообщение #45 или около того) есть ссылка на xoxma.com.ua (адрес неполный). Я вбила это дело в адресную строку, успела только прочитать что-то типа "Слон - это бегемот с ушами и хоботом" (или вроде того). А потом мне во весь экран растаращился баннер, что я нарушила такой-то закон УК, копирую и распространяю материал о педофилии, должна заплатить штраф на такой-то мобильный номер, с чеком мне будет освобожденье и код разблокировки, при попытке перезагрузки будут уничтожены данные с винта и поврежден БИОС.

Вот такие пироги. Долго потом компу лечили. Даже БИОС перепрошили (непонятно как, но, правда, в БИОСе указываешь фёрст бут девайс СД-ром, и не грузится, падло). Кнопацка выключения на морде системного блока тоже отказала. Только с задницы стало возможным выключать.

Так что не ходите на хохму.ком.уа. (По кр.мере, из сеанса админа.)

...а, да. Вышла в Сеть тогда из Навигатора, а не из Мозиллы. (Потому и на форум Мозиллы с вопросом пошла, что 4-ю установила, а она тормозила со страшной силой.)

Отсутствует

 

№173103-07-2011 10:12:13

Rosenfeld
Linux registered user # 526899
 
Группа: Members
Откуда: ‎
Зарегистрирован: 21-10-2005
Сообщений: 4642
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

Это именно для темы "Юмор", и переносить никуда не надо. Сидеть в интернете без минимальнейших (моя 100-процентная в этом уверенность) средств защиты и ожидать, что всё будет в этой жизни хорошо и гладко - по меньшей мере смешно. И это я еще мягко выразился...

Как обычно я говорю своим сотрудницам, которые приносят мне множественную заразу на флэшках: "Девочки, ну вы же взрослые, поэтому должны знать, что предохраняться - гораздо лучше, чем потом лечиться!" :)


Project Rosenfox:  Pure, fast and secure inner settings for Mozilla Firefox. Global and complete manual on GitHub.

Отсутствует

 

№173204-07-2011 16:21:51

Крошка Ру
Участник
 
Группа: Extensions
Зарегистрирован: 19-10-2008
Сообщений: 8718
UA: Aurora 6.0

Отсутствует

 

№173304-07-2011 16:26:15

=Agasfer=
linux user #526929
 
Группа: Extensions
Откуда: /home
Зарегистрирован: 06-11-2008
Сообщений: 6578
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

Грешно смеяться над больными людьми © из к/ф Кавказская пленница
Пусть себе потешаться раз уж хватило ума собственноручно установить на комп трояна.


Arch Linux & xmonad

Отсутствует

 

№173404-07-2011 16:37:47

Крошка Ру
Участник
 
Группа: Extensions
Зарегистрирован: 19-10-2008
Сообщений: 8718
UA: Aurora 6.0

Re: Просто ЮМОР

=Agasfer= Если отключить блокировку на странице , можно наблюдать рекламу [firefox] :)

hzh.png

Отсутствует

 

№173504-07-2011 16:39:11

=Agasfer=
linux user #526929
 
Группа: Extensions
Откуда: /home
Зарегистрирован: 06-11-2008
Сообщений: 6578
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

Крошка Ру
Так действительно смешнее.

Отредактировано =Agasfer= (04-07-2011 16:39:22)


Arch Linux & xmonad

Отсутствует

 

№173604-07-2011 20:55:01

Tiger.711
‌
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

Погоня за сенсацией в действии: Американским подросткам разрешили убивать и насиловать - Интернет : Hi-Tech / infox.ru Заголовок нифига не объясняет содержимое статьи.


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

№173704-07-2011 23:36:03

Йцукен
  
 
Группа: Extensions
Зарегистрирован: 05-06-2008
Сообщений: 4799
UA: Firefox 5.0

Re: Просто ЮМОР

Лохнесса
Под каждым сообщением есть кнопочка "Сообщить модератору".

Отсутствует

 

№173805-07-2011 07:35:33

Лохнесса
Участник
 
Группа: Members
Зарегистрирован: 18-02-2011
Сообщений: 8
UA: Firefox 3.6
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

Rosenfeld пишет

Это именно для темы "Юмор", и переносить никуда не надо. Сидеть в интернете без минимальнейших (моя 100-процентная в этом уверенность) средств защиты и ожидать, что всё будет в этой жизни хорошо и гладко - по меньшей мере смешно.

Обижаете, милейший. Семантик стоит, брандмауэр включен. Но это так, к слову.

А в тему "Юмор": у меня родился печальный афоризм во время лечения компа.

Полную интеллектуальную безопасность обеспечит только загрузка с отключенными винчестерами.

Отсутствует

 

№173905-07-2011 13:07:50

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 5.0

Re: Просто ЮМОР

скрытый текст
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в )!(опу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в )!(опу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в )!(опу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ.

Отсутствует

 

№174005-07-2011 14:34:55

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 5.0

Re: Просто ЮМОР

Последний герой - 4

скрытый текст
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут" Е

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя. И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
Посчитала зарубки на заваленной сосне. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачете и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?...

Автор: Неизвестный

Отсутствует

 

№174106-07-2011 16:16:16

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 5.0

Re: Просто ЮМОР

скрытый текст
На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу,
потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр, вые!@#шь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше!
Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!

Отсутствует

 

№174206-07-2011 16:26:05

Tiger.711
‌
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

Жизненно...


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

№174306-07-2011 16:57:45

krigstask
друг народа
 
Группа: Members
Откуда: Rampova, Inkerimaa
Зарегистрирован: 13-09-2005
Сообщений: 4593
UA: Opera 11.5
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

Tiger.711 пишет

Жизненно...

Сочувствую.


Ядрёная консоль делает меня сильней!

Отсутствует

 

№174406-07-2011 17:00:16

Tiger.711
‌
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

krigstask
Заминусую! (=


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

№174506-07-2011 18:22:32

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 5.0

Re: Просто ЮМОР

ребята, ... это пока еще юмор, ... про политику я с трудом, но молчу.

Отсутствует

 

№174606-07-2011 20:46:18

vladmir
SeaMonkey - вот это браузер
 
Группа: Extensions
Откуда: НН
Зарегистрирован: 16-10-2004
Сообщений: 4630
UA: Seamonkey 1.1

Re: Просто ЮМОР

Про политику - ни-ни!
Гулаговский закон - за политику - "10 лет без права переписки" на месте.

Отсутствует

 

№174706-07-2011 20:50:14

Tiger.711
‌
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

Zero-8
Я же тоже не всерьёз.


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

№174806-07-2011 22:36:29

Rosenfeld
Linux registered user # 526899
 
Группа: Members
Откуда: ‎
Зарегистрирован: 21-10-2005
Сообщений: 4642
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

А кто скажет, что вот это - политика? Юмор чистой воды:

скрытый текст
Немецкие телезрители приняли Лукашенко за Гитлера

http://www.charter97.org/ru/news/2011/7/5/40248/

Немецкие издания написали о курьезе, случившемся на телеканале ZDF.

На телеканале, вещающем на территории федеральной земли Райнленд-Пфальц, длительное время на телеэкранах стоял стоп-кадр с изображением белорусского диктатора на параде 3 июля. Возмущенные зрители звонили в редакцию и спрашивали, почему телеканал показывает им Гитлера.

Пресс-секретарь ZDF объяснил недоразумение проблемами с электричеством - упало напряжение. Ответственный представитель телеканала попросил у зрителей прощения за технические неполадки, передает «Радыё Свабода».

20100407_luka-gitler.jpg


Project Rosenfox:  Pure, fast and secure inner settings for Mozilla Firefox. Global and complete manual on GitHub.

Отсутствует

 

№174906-07-2011 23:37:17

vladmir
SeaMonkey - вот это браузер
 
Группа: Extensions
Откуда: НН
Зарегистрирован: 16-10-2004
Сообщений: 4630
UA: Seamonkey 1.1

Re: Просто ЮМОР

А вот интересно иностранная политика - это тоже политка или как, за лукакашку же не будут этот форум закрывать, поскольку его и наши верха мочат))
я бы тоже один стоп-кадр засандалил с парада и что написал на др форуме... но очень боюся здешних милых модерчиков.

Отсутствует

 

№175007-07-2011 10:18:52

Tiger.711
‌
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Firefox 5.0

Re: Просто ЮМОР

vladmir
Да выкладывай, что уж там...


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

Board footer

Powered by PunBB
Modified by Mozilla Russia
Copyright © 2004–2020 Mozilla Russia GitHub mark
Язык отображения форума: [Русский] [English]