... Хотя... хотя... Коллеги, если еще раз вчитаться в содержание цитаты "генерального директора", то может всплыть совсем не тот смысл, который он туда вкладывал (и о котором он даже не догадывался):

Еще раз читаем внимательно:

Звучит на самом деле здраво.

Вот смотрите... ЧТО на самом деле несет серьезную угрозу (мы сейчас не берем в расчет БЕЗОПАСНОСТЬ самих операционных систем)? Конечно же (и однозначно!) - это проприетарные лицензии и пользовательские соглашения с конечным пользователем (EULA).

Так, лицензионное соглашение при установлении "офтопика", то есть на машину на самом деле не предусматривает НИКАКИХ прав для пользователя, а одни лишь обязанности и всевозможные гипотетические неприятности (административного и уголовного характера), случись чего "не то"...

В EULA от ICQ предусмотрено, что все данные, которые вы передаете по протоколу OSCAR, вообще становятся предметом авторского права разработчиков / владельцев сервиса.

Таких примеров можно найти сотни (а ведь мало какой пользователь, кроме меня, конечно же) внимательно дочитывает лицензионное соглашение, написанное на непоятном ему языке, до конца, и, как результат, не представляет всех гражданско-правовых и уголовно-правовых последствий, которые могут наступить лично ДЛЯ НЕГО, случись то самое "не то" - визит правоохранительных органов, рейдерский налет, "заказ" от конкурентов, конфликт с властями и т.п.

Поэтому единственное правильное решение тут - действительно проведение квалифицированной экспертизы на "предмет соблюдения требований лицензирования" на конкретно взятой машине / парке машин. А "требование лицензирования" должно содержать один-единственный критерий: соответствие всего ПО лицензии GNU GPL и lesser (нежелательно).

В среде Линукса даже разработано (многие знают об этом) такое хорошее программное средство, называемое vrms - "Виртуальный Ричард Мэттью Столлмэн". Ставишь, запускаешь, и оно через пару секунд предупреждает тебя именно об опасностях, связанных с "некошерным" лицензированием, то есть - о наличии в ОС несвободных пакетов под проприетарными (собственническими) лицензиями... Ну а если все в порядке, тогда возникает надпись, что "Столлмэн гордится тобою":

https://secure.wikimedia.org/wikipedia/ru/wiki/Vrms

Отредактировано Rosenfeld (11-04-2011 18:19:12)

Я же сейчас валяюсь на диване в заслуженном отпуске перед пенсией, изредка удаленно консультирую людей по информационной безопасности! Еще месяцок - и буду полностью свободным человеком!

Разводитесь?

http://translate.google.com/#ru|en|Мдя
http://translate.google.com/#ru|en|Вирус профиксили, сволочи

Отредактировано lump (12-04-2011 08:46:52)

мда

Мдя — весело. А что было во втором варианте?

Вот уж не ожидал его там увидеть. Если досмотреть ролик до конца (но не перемоткой!), поймёте о ком речь. Не менее удивило, когда мне это ляхи подкинули. Оно пожрёт весь мир xD

Отредактировано lump (13-04-2011 22:05:47)

Ах ну да, déjà vu имело место. Однако зачёт, кое кто в роли героя fpf (first person f**ker) доставляет.

Отредактировано lump (13-04-2011 23:10:06)

***

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. Поскольку давно не был там, взял с собою Христоса. Прогуливаются, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, усердно вспахивающего заброшенное поле.

- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: “В поту будете добывать хлеб свой”...
- Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения: кровь, слезы, крики, вопли и т. д.

- Что это, Иисус?
- Опять забыл? Ты же сказал: “В муках будешь рожать детей своих”.
- Как? Неужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и ляпнул прикола для… Неужели никто не догадался? Я же и заповеди давал совсем для другого - для счастья, радости, порядка в мироздании.

Тут они подходят к церкви и видят разряженное сытое духовенство, священников, монахов и прочих… Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…”

Кстати, пока писал, случайно на память пришел вот этот случай:

***

Умеp стаpый евpей. И попал на стpашный сyд.
Опpеделил Бог евpея в ад. Поскyчнел евpей, но делать нечего.
Пошел с пpоводником к лифтy.

Сели в лифт. Поехали вниз. Долго ли, коpотко ли — неважно. Hо вот лифт остановился, двеpи откpылись и евpей yвидел безyмно голyбое небо, зеленые поля. Воздyх был свеж и чист. Евpей в недоyмении повеpнyлся к пpоводникy:

- Пpостите это Ад?
- Да-да, не сомневайтесь. Это Ад!

Они пошли по зеленой тpаве под голyбым небом и подошли к pоскошномy пятизвездочномy отелю. Около отеля в бассейне плескались такие кpасотки, что y евpея дyх захватило. Он снова повеpнyлся к пpоводникy:

- Таки это точно АД?
- Да-да, не сомневайтесь. Это действительно Ад. Пpоходите в отель. Вы здесь тепеpь бyдете жить.

Они поднялись на лифте на самый веpх и вошли в pоскошный пентхаyз.
Пpоводник повеpнyлся к евpею:

- Вот ваш номеp. Располагайтесь. Питание y нас четыpехpазовое. Можете спyскаться в pестоpан, можете заказывать в номеp. Телевидение спyтниковое, включает семь поpноканалов. Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная книга. Телефон девочек по вызовy на последней стpанице. Всего вам добpого. Располагайтесь.

Евpей:
- ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД??????
- Да-да это ад. Hе сомневайтесь…

Евpей остался один и pешил пойти пpогyляться. Он вышел из отеля и пошел по лyжайке. Он внимательно pассматpивал окpестности, но все было настолько великолепно…

Вдpyг евpей yвидел маленькyю полyоткpытyю двеpкy, из котоpой виднелись кpасные всполохи. Он подошел к двеpке и заглянyл внyтpь. Внyтpи кипели котлы, а в них ваpились и кpичали люди. Междy котлами сновали чеpти, подбpасывая дpова. Евpей подозвал чеpта и спpосил:

- Пpостите что тyт y вас?
- Ад, - ответил чеpт
- А y меня там что тогда?
- Тоже ад!!!!
- Я не понимаю, а вот эти люди, - показал евpей на котлы.
- А, - махнyл рукою чеpт. - Это хpистиане. Им нpавится так!

***

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка. Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка:

- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

***

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:

- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".

Протестантский священник офонарел. Говорит - "зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду?" Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка!

Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький "Фольксваген Пассат", а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:

- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.

Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.

- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!

Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

***

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

***

P.S. Кстати, трое наивных батюшек недавно (март 2011 г.) учудили такое вот письмо новому патриарху: http://rusk.ru/st.php?idar=47668... Правда батюшки они уже бывшие. Уволены с богом... Как (с) "скандалисты и раскольники" (цит. из о. Кураева).

Отредактировано Rosenfeld (15-04-2011 18:08:18)

... Так кружок-то до сих пор существует...

Отредактировано Rosenfeld (15-04-2011 19:51:25)

P.S. Кстати, на Царя Ирода Великого зря эти батюшки-"раскольники" наговаривают:

Замечательный был правитель (хоть и не еврей!): великолепный архитектор, умный руководитель, отличный полководец. Воздвиг столько(!) и такого качества - Второй Храм (реконструкция),  амфитеатры, цитадели, мавзолеи, города (реконструировал и построил новые), площади, огромный порт, что некоторое устояло и до сих пор. В голод собрал все золото во дворец и обменял его на хлеб, снискав уважение народа... Ну не виноват он был, что имел слегка дурной характер... не виноват!

Отредактировано Rosenfeld (15-04-2011 19:52:23)

igorsub

... Кстати, к слову пришлось: вполне возможно, что (с) "мужики-то и не знают" вышеупомянутым трем батюшкам-то и невдомек, что Ирод Великий никакого отношения к ни к Христу и к отправке его к римским властям НЕ имеет, ибо жил он задолго до того.

Правда, ему приписывают пресловутое "избиение младенцев" при рождении Христа, но, кхм-кхм, сей прискорбный факт зафиксирован только в одном Евангелии (насколько я помню - от Матфея и двух апокрифических источниках: т.н. "Евангелии псевдо-Матфея" и еще где-то). А вот в таких двух замечательных трудах как "Иудейские древности" и "Иудейские войны" (это больше 1500 страниц текста на формате А4), написанных знаменитым Йосефом бен-Матитьяху, больше известным, как Иосиф Флавий (а ведь и современные историки и все средневековые ссылаются на него, как на исключительно достоверный и единственный источник), об этом не упоминается вовсе.

Так, исследователь Евангелия от Матфея Брюс Алвис делает такое заключение (со ссылками на другие источники):

С Иродом Антипой, сыном Ирода Великого, тоже не все так просто. Вот что говорится о его встрече с Христом (кстати, этот момент также упоминается всего в одном Евангелии, от Луки):

Короче говоря, царь был очень рад встрече, но обиделся на молчание.

Отредактировано Rosenfeld (15-04-2011 20:25:51)

igorsub

P.S. Раз тема "Юмор", помните соответствующий анекдот про Холмса, Ватсона и палатку?

Отредактировано Rosenfeld (15-04-2011 20:58:28)