Полезная информация

Будьте в курсе последних изменений в мире Mozilla, следя за нашим микроблогом в Twitter.

№170104-06-2011 11:11:35

MySh
Кактусогрыз
 
Группа: Extensions
Зарегистрирован: 17-12-2006
Сообщений: 4623
UA: Firefox 4.0

Re: Просто ЮМОР

Rosenfeld

Только герба почему-то рядом нет... :)

«…— А где же кошка? — Убежала!»

Rosenfeld

Воду, которую пьют работники офисов, хотят обложить налогом

Ну это неудивительно, учитывая, что во всём мире прогнозируют дефицит пресной воды. А когда на всех не хватает, начинают искать крайних и виноватых. Как известно, «если в кране нет воды…» :)

При этом эксперты издания не без иронии замечают, что при таком подходе организации следует попытаться еще посчитать, сколько холода "потребил" каждый сотрудник из кондиционеров, сколько ковролина "протоптал" и сколько стульев он "просидел".

Между прочим, они ещё и воздухом дышат. А он ить тоже казённый!

Отсутствует

 

№170204-06-2011 11:26:18

Rosenfeld
Linux registered user # 526899
 
Группа: Members
Откуда: ‎
Зарегистрирован: 21-10-2005
Сообщений: 4642
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

Как известно, «если в кране нет воды…» :)

Да-да-да... Полностью согласен! :)

Между прочим, они ещё и воздухом дышат. А он ить тоже казённый!

Это есть такая хорошая сказка про Чиполлино. Там принц Лимон тоже обкладывал подданных разнообразными налогами... А вот - недавно прочитанные мною заметки по этому поводу:

Потому что они овощи

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу.

Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…


Project Rosenfox:  Pure, fast and secure inner settings for Mozilla Firefox. Global and complete manual on GitHub.

Отсутствует

 

№170304-06-2011 16:35:44

Nick Stern
Вечно молодой. Вечно пьяный.
 
Группа: Members
Откуда: der Arsch der Welt
Зарегистрирован: 20-07-2010
Сообщений: 36
UA: Firefox 4.0

Re: Просто ЮМОР

Rosenfeld пишет

Воду, которую пьют работники офисов, хотят обложить налогом

Может, как в Османской Империи, ввести налог на истирание зубов чиновников? А моё ИМХО см. в словаре Плутцера-Сарно.

Отредактировано Nick Stern (04-06-2011 16:36:13)

Отсутствует

 

№170404-06-2011 17:21:54

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 4.0

Re: Просто ЮМОР

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Отсутствует

 

№170507-06-2011 10:12:11

Tiger.711
‌
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

матч выиграло пятно
1uwu.png

Добавлено 07-06-2011 10:12:37
Это был суицид на последней секунде времени.

Отредактировано Tiger.711 (07-06-2011 10:12:37)


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

№170607-06-2011 19:39:44

Tiger.711
‌
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

Вопрос: Наверное CD Projekt RED просто не могут сделать Ведьмак 2 для PS3?

Ответ:   Могут. Если мы клонируемся, то нас будет в два раза больше, и мы будем делать сразу 2 игры :)


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

№170708-06-2011 22:42:29

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 4.0

Re: Просто ЮМОР

BASH.org.ru
xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус сбежал )

Отсутствует

 

№170808-06-2011 23:44:05

krigstask
друг народа
 
Группа: Members
Откуда: Rampova, Inkerimaa
Зарегистрирован: 13-09-2005
Сообщений: 4593
UA: Opera 11.1
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

Из сервера с антивирусом и я бы сбежал.


Ядрёная консоль делает меня сильней!

Отсутствует

 

№170909-06-2011 11:32:04

=Agasfer=
linux user #526929
 
Группа: Extensions
Откуда: /home
Зарегистрирован: 06-11-2008
Сообщений: 6578
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

неполиткорректные картинки
Каждой стране свою партию власти!

post-3-13076003685499.jpg  post-3-13076018932619.jpg post-3-13076023469640.jpg post-2-13076037961604.jpg post-2-13076043255969.jpg
post-2-13076046218991.jpg

Отредактировано =Agasfer= (09-06-2011 11:35:55)


Arch Linux & xmonad

Отсутствует

 

№171011-06-2011 11:08:50

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 4.0

Re: Просто ЮМОР

Выражения, накопленные механиками автотехцентра в течении нескольких лет общения с клиентами :

скрытый текст
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов

Отсутствует

 

№171111-06-2011 23:01:09

MySh
Кактусогрыз
 
Группа: Extensions
Зарегистрирован: 17-12-2006
Сообщений: 4623
UA: Firefox 4.0

Re: Просто ЮМОР

ИHСТРУКЦИЯ ДЛЯ ХАКЕРА

Добрый день! Как дела?   
.. Плохо?   
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется? 
.. Нечем? Совсем?   
.. Все кругом такие крутые?  И тебе бы хотелось?   
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие "хакеры"?   
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.   

   Начнем!   

Читать дальше
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.   
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.   
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.   
Дальше. Игриво раскидай  по поверхности черепа, кости и молнии.   
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.   
Теперь главный прикол, все отпадут, - повесь апплет с сообщением  о форматировании диска посетителя. Апплет ? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема - забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.   
   Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) - сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.   
Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.   
.. Нашел ? Получилось? Отлично.   

   И что вышло ?   
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше - смело и крупно пиши :   
"Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все,   
что нужно, чтобы стать таким же, как я ... ".   
.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.   
Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: "Кряки", "Пароли", "Софт" или "Проги", можно еще "Варез", "Tools" и т.п., сам сообразишь.   
Отойдем немного, посмотрим.   
Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.   

   Откуда взять ? Вот те раз ... . Да все там, у собратьев "варезно - рулезных", какими мы и сами через полчаса будем.   
.. Неважно, они сами оттуда же брали.   
.. А те у других.   
.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.   
.. Всё берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. "Нюка". Вот еще "флудеры" какие-то. "бомберы". Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.   
.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. "Стайлусом" его? Правильно.   
.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.   
.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать - "это круто", "это еще круче". Не забывай вставлять однако - "лабуда", "старье". Иначе никто не поймет, что все это - твои повседневные орудия труда.   
.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих "штук". Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например "... да вот, тут на днях одного занючил .." или "... ща ваще зафлужу нафинг ...". Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать - тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.   
.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того ..., погорячился.   
Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти "кряки" и "фрики" донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран ... . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они  с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя "нюку". Раз уж взяли - надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.   

   Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.   
.. Видел? И что? "Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек"? То что нужно.   
.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про "запрещено", есть еще одна фенечка. Так вот - у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к  тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.   

   Так. Теперь на всякий случай: "... сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть   
все расскажу ..." или "... как уж вы это будете применять - не моё дело, показываю только в ознакомительных целях ...". Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.   
Еще очень важно - напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.   
.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы "рулезно" звучало.   
   
   Не забудь, кстати, выразить свое "фу" в адрес Билла. Крикни погромче "Маст Дай". Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни - Юникс, Линукс. Хорошие слова.   
.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное - "Маст Дай".   

   Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня - борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик - "Blue Ribbon". Видел такие уже? Он самый.   
.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.   
.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.   
.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.   
.. При чем здесь Брежнев?   
.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках - "Почетный хрюкер", "Здесь был Гуру" или вот красивая еще есть - "Рейтинг 100000".   
.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.   
.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано - "100000". И ты - один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь - соберешь. Не отвлекайся.   

   Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых "кряков" с "прогами" и популярность тебе обеспечена.   
Теперь насчет популярности - сколько у тебя знакомых в Сети?   
.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.   
.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси "форварднуть дальше". Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.   
.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.   
.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.   
Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные "keywords", просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.   
   Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?   
Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, ... баннеры. Тоже классная вещь.   
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание - бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать - "нигде, кроме как на моем сайте" или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.   

  Вот. Кажется и всё, остались мелочи.   
Не пугайся почты. А она будет. "... крутой сайт, зайду еще ...", "... подскажи, как хакер хакеру - где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша ...", "... есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь ..." и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про "кряк", не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть - быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой - дескать "ладно уж, лови ...".   
  Попадется "серьезный вопрос", что-нибудь вроде "чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер", ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же "хакеры", как ты сам, поэтому можешь смело отвечать - "ну-у, такие вещи должен знать каждый" или "не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе". Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.   
   
  Всё.     Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE !   

Werwolf   апрель 1998

Источник

Отсутствует

 

№171211-06-2011 23:23:55

=Agasfer=
linux user #526929
 
Группа: Extensions
Откуда: /home
Зарегистрирован: 06-11-2008
Сообщений: 6578
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР


Arch Linux & xmonad

Отсутствует

 

№171312-06-2011 00:50:22

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 4.0

Re: Просто ЮМОР

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Отредактировано Zero-8 (12-06-2011 00:50:51)

Отсутствует

 

№171412-06-2011 23:34:43

Tiger.711
‌
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

№171513-06-2011 00:38:00

Крошка Ру
Участник
 
Группа: Extensions
Зарегистрирован: 19-10-2008
Сообщений: 8716
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

Tiger.711 Сразу вспомнилось "Убей бобра - спаси дерево!" :whistle: :angel:

Отсутствует

 

№171613-06-2011 11:34:30

Rosenfeld
Linux registered user # 526899
 
Группа: Members
Откуда: ‎
Зарегистрирован: 21-10-2005
Сообщений: 4642
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

C iPad'ом такая же ситуация, как с сифилисом в колхозе - сначала у председателя, потом - у всех остальных.


Project Rosenfox:  Pure, fast and secure inner settings for Mozilla Firefox. Global and complete manual on GitHub.

Отсутствует

 

№171715-06-2011 00:35:59

Rosenfeld
Linux registered user # 526899
 
Группа: Members
Откуда: ‎
Зарегистрирован: 21-10-2005
Сообщений: 4642
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

Официальный сайт лицензии WTFPL: http://sam.zoy.org/wtfpl

P.S. На мой скромный взгляд - одна из самых прогрессивных свободных лицензий, в некоторой степени даже превосходящая Gnu GPL vv. 2-3.

Отредактировано Rosenfeld (15-06-2011 00:38:14)


Project Rosenfox:  Pure, fast and secure inner settings for Mozilla Firefox. Global and complete manual on GitHub.

Отсутствует

 

№171815-06-2011 04:43:58

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 4.0

Re: Просто ЮМОР

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

скрытый текст
еще темы:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

Отсутствует

 

№171916-06-2011 15:38:29

Zero-8
Забанен
 
Группа: Members
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 24-11-2005
Сообщений: 309
UA: Firefox 4.0

Re: Просто ЮМОР

Пятиминутный курс менеджмента

скрытый текст
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена
наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом
голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена
надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидываетногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня
говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв
передачу,
он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните
Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать
мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы
забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню
по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит
секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем". Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни". Пшш!
Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я
хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под
деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Отсутствует

 

№172016-06-2011 18:40:06

krigstask
друг народа
 
Группа: Members
Откуда: Rampova, Inkerimaa
Зарегистрирован: 13-09-2005
Сообщений: 4593
UA: Opera 11.5
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

Шутка месяца (для знакомых с оболочкой UNIX)! Лучший в мире алгоритм сортировки: http://paste.pocoo.org/show/408728/


Ядрёная консоль делает меня сильней!

Отсутствует

 

№172123-06-2011 10:36:45

Tiger.711
‌
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

Старый боян
1399.jpg


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

№172224-06-2011 21:11:44

Najlus
Рррррррррррь!
 
Группа: Extensions
Откуда: Город N
Зарегистрирован: 11-01-2009
Сообщений: 1988
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

Теперь понятно, почему Mozilla настолько увеличила скорость выпуска новых версий: http://news.softodrom.ru/ap/b10755.shtml :lol::lol::lol:
Стоит напомнить им, что "торт - это ложь" )))


Вы ленивы, следовательно вы изобретательны (Граф Де Гиш)
Список настроек About:config на русском языке с пояснениями и рекомендациями

Отсутствует

 

№172324-06-2011 23:08:27

Tiger.711
‌
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

Najlus
Осторожнее, не ляпни эту фразу перед белой камерой - так можно и шарик тёмной энергии на голову получить (=


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

№172424-06-2011 23:29:35

Rosenfeld
Linux registered user # 526899
 
Группа: Members
Откуда: ‎
Зарегистрирован: 21-10-2005
Сообщений: 4642
Веб-сайт

Re: Просто ЮМОР

Великолепный старый текст SHIT HAPPENS in various world religions с частичным и немного дополненным отсебятиной (поэтому не всегда, кстати, удачным) переводом на русский. Рекомендую читать именно оригинал, либо, если жалко времени - сразу перейти к картинке внизу:

скрытый текст

12-Step: I am powerless to cut the shit.
    Agnostic: Did someone shit?
    Agnostic: What is this shit?
    Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
    And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time!
    Atheism: I don't believe this shit!
    Atheism: What shit?
    Aztec: Cut out this shit!
    Bahai: It's all the same shit.
    Buddhism: Shit happens, but pay no mind.
    Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
    Calvinism: Shit happens because you don't work.
    Capitalism: That's MY shit.
    Cargo cult: A barge will come and take all the shit away.
    Catholicism: Shit happens because you deserved it.
    Charismatic: This is not shit and it doesn't smell bad.
    Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
    Christian Science: Shit happening is all in your mind.
    Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
    Church of SubGenius: BoB shits.
    Commercialism: Let's package this shit.
    Communism: It's everybody's shit.
    Communism: Equal shit happens to all people.
    Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
    Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
    Creationism: God made all shit.
    Darwinism: This shit was once food.
    Deism: Shit just happens.
    Dianetics: Your mother gave you shit before your were born.
    Discordianism: Some funny shit happened to me today.
    Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
    Existentialism: What is shit, anyway?
    Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
    E-Macs: Hold down Control-Meta-Shit.
    EST: If my shit bothers you, that's your fault.
    Facism: Shit makes the trains run on time.
    Forteanism: No shit??
    Feminism: Men are shit.
    Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
    Fundamentalism #3: Shit must be born again.
    Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
    Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
    Hasidism: Shit never happens the same way twice.
    Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
    Hinduism: This shit has happened before.
    Hopi: Corn fertilizer happens.
    Idolism: Let's bronze this shit.
    Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
    Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
    Jehovah's Witnesses: No shit happens until Armageddon.
    Jehovah's Witnesses: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
    Jehovah's Witnesses: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
    Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
    Judaism: Why does this shit always happen to us?
    Jesuitism: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
    Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
    Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
    Moonies: Only really happy shit happens. Only happy shit really happens.
    Mormonism #2: This shit is going to happen again.
    Mormonism: God sent us this shit.
    Masonic: Shit happens, but we can't discuss it during Lodge.
    Mysticism: What weird shit!
    Newage: Visualize shit not happening.
    Nihilism: No shit.
    Nihilism: Who needs this shit?
    Objectivism: Our shit is good for you.
    Practical: Deal with shit one day at a time.
    Presbyterian: This shit was bound to happen.
    Protestantism: Let shit happen to someone else.
    Psychoanalysis: Shit happens because of your toilet training.
    Quakers: Let's not fight over this shit.
    Rastafarianism: Let's smoke this shit!
    Reaganism: Don't move; the shit will trickle down.
    Red Cross: Shit happens - send money.
    Reform Judaism: Got any Kaopectate?
    Right-wing Protestantism: Let this shit happen to someone else.
    Satanism: SNEPPAH TIHS.
    Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
    Scientology: Shit happens if you're on our shit list.
    Secular Humanism: Shit evolves.
    Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturdays.
    Stoicism: This shit is good for me.
    Shintoism: Shit is everywhere.
    Taoism: Shit happens.
    Theosophy: You don't know half of the shit that happens.
    Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
    Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
    Unitarianism: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.
    Utopianism: This shit does not stink.
    Voodoo: Hey, that shit looks just like you!
    Wiccan: An it harm none, let shit happen.
    Wiccan: Mix this shit together and make it happen!
    Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
    Zen Buddhism: Shit is, and is not.
    Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
    Zoroastrianism: Bad shit happens, and good shit happens.

Cистема "12 шагов к просветлению": Я достаточно силен чтобы избавится от этой жопы.
    Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
    MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
    NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
    UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
    Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
    Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
    Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
    Атеизм: Я не верю в эту жопу!
    Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
    Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
    Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
    Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
    Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
    Даосизм: Жопа случилась.
    Дзен-Буддизм: Как звучит случившаяся жопа?
    Идеализм: Наша жопа только фальшивое отражение объективной идеи жопы.
    Иезуиты: Если жопа случилась, но никто не заметил, то случалась ли она вообще?
    Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
    Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
    Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
    Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
    Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
    Карнеги2: Случилась жопа? Улыбнись ей.
    Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
    Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
    Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
    Манихейство: Дабы жопа не случилась, убей ее без угрызений совести.
    Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
    Мистицизм: Как загадочно и таинственно случается жопа!
    Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
    Мормоны: Эта жопа еще случится.
    Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
    Ницшеанство: Жопа никогда не случится со Сверхчеловеком.
    Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
    Оптимизм: Жопа случается, но жизнь то продолжается!
    Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней...
    Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
    Практицизм: Даже с жопой можно договорится.
    Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
    Противники ницшеанства: Со Сверхчеловеком обязательно случится Сверхжопа.
    Психоаналитики: Жопа случилась, потому что часто онанировал.
    Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
    Реализм: Жаль, но никуда от жопы не деться.
    Синтоизм: Жопа везде.
    Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
    Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
    Тайская вера - Жопа случилась.
    Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
    Феминизм: Настоящая жопа – это мужики.
    Физика: Жопа случилась? Все относительно…
    Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
    Хасиды: Жопа никогда не случается одинаково дважды.
    Христианская наука: Жопа есть только у тебя в голове.
    Эзотерика: Только посвященные знают о жопе все.
    Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
    Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

http://www.shit-happens.ru

Квинтэссенция выражена здесь:

shit.jpg

Отредактировано Rosenfeld (24-06-2011 23:41:55)


Project Rosenfox:  Pure, fast and secure inner settings for Mozilla Firefox. Global and complete manual on GitHub.

Отсутствует

 

№172525-06-2011 11:27:45

Tiger.711
&#8204;
 
Группа: Extensions
Откуда: из Лесу
Зарегистрирован: 30-07-2010
Сообщений: 7975
UA: Nightly 7.0

Re: Просто ЮМОР

скрытый текст
1411.jpg


Большой кот... Пуфыстый... Полосатый... Зубастый (:

Отсутствует

 

Board footer

Powered by PunBB
Modified by Mozilla Russia
Copyright © 2004–2020 Mozilla Russia GitHub mark
Язык отображения форума: [Русский] [English]