Что-то не спится, решил тряхнуть стариной. Лет 10 тому назад баловался, всякий бред писал, вот придумалось на ходу. Firefox VS Opera VII: Армагеддон Светлана была скромной девчушкой. В детстве девушка много времени проводила за туалетом, откуда ее не могли выкурить даже дымовыми шашками. Ее дом, накренившись от бесстыдства постояльцев, влачил жалкое существование на потеху министра здравоохранения Намибии. Он считал данный дом глиняным божеством.
Крестьянин, торжествуя, вел Светлану по первому снегу. Бетонные синицы говорливо убаюкивали хвою, а царица леса, виртуоз кадрили, ивовая гроздь подмигивала крестьянину, причмокивая загубленным будущим. Впереди показался дом. К сожалению, он только показался, и путники пошли дальше. Через какое-то время дом снова показался, на этот раз видение не было миражом, и пара вошла в его просторные стены.
- Чего изволите, Светлана? - учтиво спросил крестьянин, снимая валенки.
- А есть ли у Вас браузер Opera? - раздался юный голосок в ответ.
Страшная гримаса перекосила лицо крестьянина. Надо заметить, что его лицо и так было не шибко прямым, но после вопроса девушки перекос усилился, достигнув критической отметки. Раздался гром. Где-то слетел Windows. Разбуженный слон улыбнулся – это был знак свыше. Браузер Opera где-то рядом.
- Обнимите меня, - стала умолять девушка, - я так боюсь всего, что не относится к Opera, что у меня дрожат зубы.
- Думаете я не боюсь? Однажды, я так испугался, что меня приняли за клюв свирели.
Гром усиливался. Какие-то странные звуки доносились из под крыши. И когда страх достиг предела, раздался ужасный скрежет, разбилось окно и сквозь скорчившуюся фрамугу пролезла головка Геббельса.
- Вызывали? - спросил витаминизированный герой.
В дверь постучали. Девушка быстро села за компьютер и попыталась запустить Opera, надеясь, что ее энергия отгонит злых духов. Но ее голова застряла в красном значке приложения, и стало понятно – Светлане уже не выбраться. Геббельс подошел к двери и открыл ее. На пороге стояло нечто. Аватар Пушкина.
- Моя дядя самых честных правил, - начал импровизировать он.
Голова девушки беспомощно болталась в жестоких оковах приложения.
- А всякую мразь и шваль, он не то, что "правил", он вообще ее уничтожал.
Часы пробили полночь. Улыбка слона была невыносима, ну сколько можно сдерживать естественные позывы плоти? Ну лизни ты ее пятку, долго что ли? И он лизнул. И мир перевернулся.
На дворе стоял гигантский богатырь. Описать его размер практически невозможно. Если попытаться измерить его рост в метрах и вручную набирать на клавиатуре разряды результирующего числа, то на эту работу не хватит и человеческой жизни. Да что там какая-то человеческая жизнь? Говорят, что перед началом сотворения вселенной, один великий мудрец начал набирать на компьютере величину ЕГО роста. Так вот, по слухам, на момент написания данного рассказа, мудрец дошел лишь до щиколотки. Вот такой крутой богатырь. И имя ему Mozilla Firefox.
Геббельс насупился. Воротнички его брюк стыдливо покраснели, а Светлана... Ой, стоит ли говорить об этом, но правды не утаишь. Девушка попала в автомобильную катастрофу. К счастью, авария приключилась до ее появления, Светлана застала лишь рабочую смену, занимающуюся переплавкой металлолома машин, бывших в аварии. Но все равно впечатления были незабываемые.
Так вот, Светлана, мучившаяся из-за красного ошейника ярлыка приложения Opera, подошла к богатырю и проскандировала:
"Виват, виват, виват!
Мы – братство фронтовое!
Сними оковы, брат!
А то сейчас завою!
Наступили гробовая тишина. Хихикнул Геббельс. Под слоном образовалась лужа (крестьянин уже три часа как поливал огород). Ведомая секвоя опрометчиво хрустнула веточкой. Чу! Светлана в сени прыг. А богатырь за ней. Значок сломался, посинел от боли и стал Internet Explorer-ом. Opera больше нет. А Mozilla Firefox взял девушку на руки, та чуть не задохнулась в вакууме открытого космоса. Потом опустил и сказал:
- Выйдешь за меня?
- В смысле? - прервала порыв нежности Света.
- В смысле, поставишь меня на свой компьютер? Будем сайты смотреть, расширения ко мне прикручивать.
От открывшихся перспектив в девушки пересохло в горле (вся влага ушла в другое место).
- Да, конечно, - радостно воскликнула она, - я поставлю тебя, о великий богатырь, о всемогущий Mozilla Firefox!
И стали они жить поживать, да бобра нажимать. Бобру было не очень приятно, но кого это сейчас волнует? |
Firefox VS Opera VIII: Астрономы садятся первыми Нет ничего постояннее, чем запах колец Юпитера. Криворукий частокол изгороди вспарывал руины прошлого, теребил занозу воспоминаний Егорыча. Как давно это было. А ведь тогда – не сейчас, что же делать? Егорыч, более известный в ограниченных кругах как "крестьянин", начал снова торжествовать – белый пенопласт, скачущий аллюром, напомнил старику браузер Opera. Старик заплакал. По залу прошелся шумок, оставляя на своем пути безвольные тела погребенных в неведении барабанных перепонок. Занавес.
Mozilla Firefox решил в утра наломать дров. И что мы видим? Нет, это уже не тот богатырь, что был пропатчен в слепой зоне навыков бытовой химии. Это гораздо круче. Светлана, русская душа, сама не зная почему, любила стабильное постельное белье. Но нет на нем богатыря, и в душу лезут черви. Стоит немытый царь.
- Кто в домике живет? - спрашивает его верный оруженосец.
- Я, - отвечают уютные стены.
Эхо разнесло ответ по всему королевству. Сломался телефон, упали очки с царя, он нагнулся, чтобы поднять их, но не тут-то было. Свирепый Геббельс обрушил свой взор на оруженосца. Тот не выдержал и сник. Царь припал к асфальту с взмолился:
- Я ставил Opera, я даже работал в ней, но таких страшных мучений все равно не испытывал.
- Ваши слова, сударь, звучат так, словно Opera – это какое-то зло, - ответила Светлана, - между прочим, неплохой браузер, баннеры с помощью CSS режет.
- Да ну? - вытаращил глаза Геббельс и завел Роллс-Ройс.
- Истину глаголит мое ротовое отверстие, даю Вас честное слово. Бесплатно. Можно пользоваться 30 дней. Потом или вы отдаетесь моему парализованному гепарду или будете скоблить сердце вон того субъекта.
- А что это, как 30 дней, так сразу я? - возмутился Авраам, оптимизирующий систему.
Возникла сутолока. Кто-то поставил браузер Opera. Где-то он заработал. Книга упала на пол, царь обмяк и притаился. Светлана хотела взять слова обратно, но не работал механизм возврата. Становилось жутковато. Посинели лица прохожих, напряглись спины пернатых, вздыбились вены женатых – это пришел ОСЕЛ.
Internet Explorer был таким же ослом, как и его отец, но только еще более заточенным под мультиплеер. Все не на шутку перепугались. Opera, сменив пользовательский агент, прикинулась куском мусора. Геббельс стал Пушкиным, а Светлана отреклась от учений Дарвина. И лишь только один богатырь не испугался. Да, это был Mozilla Firefox.
- Будем мочиться!? - грозно спросил он.
- Да без проблем, - ответил осел и задрал ногу, - только если вовремя не остановиться, на Земле не останется материков, все уйдет под воду.
- Да уж, - процедил сквозь зубы лисий брат, - и без того 80% поверхности в твоих фекалиях.
Осел жеманно опустил ногу.
- Не будем столь категоричны. Я – осел. Ты – лиса. А это что за куча мусора?
- Не обращайте на меня внимания, я тут 0.5% только занимаю, я вообще не при делах, у меня есть свой круг фанатов, я – самая лучшая куча мусора на Земле. Да, и самая быстрая тоже. Пока все все одевали черные ботинки, я заныкала красные. Фото выложено на www.opera.com.
- Дура, посмотри на www.mozilla.com. Какой навороченный монитор! Хочешь такой же? Ставь Mozilla Firefox.
Осел презрительно посматривал них обоих спорщиков и ушел. За всеми этими событиями наблюдала группа астрономов секретной гильдии наследников троичного кода. Они садились первые. В попыхах, не оглядываясь. Катастрофически не хватало жидкости. Забудем, не стоит бояться, ведь завтра обещали принести рецепт шоколада. Скушал, и беспорядок. |
Firefox VS Opera IX: Последний дневник Геббельса
(события перед "Сказкой") Данный документ каким-то чудом сохранился, пройдя сквозь огонь и воду, игольное ушко и устье Камы. Ксерокопия дневника Геббельса хранилась в застенках Эрмитажа, но была украдена вместе с автором. Сегодня происходит уникальное событие - первая публикация его страниц. Я всегда любил море. Теплое море. Море трупов. Почему наука так беспечна? Акварельными красками ученые выводят формулы, кто-то установил Linux. И вдруг выходит новая версия! И что теперь, все бросить и начать жить заново? Нет, господа, чудес не бывает. Анализируя забытые предсказания ацтеков, я пришел к любопытному выводу. Вывод меня так заинтриговал, что я решил искать ввод. Но он так и не был найден, несмотря на безвольные попытки Goggle проиндексировать содержимое кошельков владельцев сувенирных лавок.
А следом пришло темное время. Очнитесь. О ком поет жаворонок свою последнюю песню? О ней. О букве закона, о нелепом шрифте, по вине которого, я маюсь здесь, в казематах парадокса отсутствия обреченности.
Царей больше нет, но есть Opera. Это браузер, у него смешной исходный текст. Я чуть не умер, когда начал читать те строки. Неужели из них компилируется браузер? Кем? Когда? К чему все эти вопросы?
Ответы на них я нашел в женщине по имени Светлана. Когда впервые моя головка просочилась через фрамугу ветхого оконца ее жилища, я все понял – настало время Mozilla Firefox. Заходишь на какой-нибудь сайт, а там "Get Firefox!" Что такое "Get"? Гетто!?
- Эй, - звала меня Светлана, - не ты ли нагадил в мой профиль?
Воистину вопрос. Я – не даун, но спасовал в первый раз. Прозреть заставил зов древних инков. Легкая красная девица с гигантской дырой обреченно листала распухшие закладки.
- Opera? - шепнули мои голосовые связки.
- Нет, кантри! Народная музыка ковбоев, не знавших рецепта выхода в сеть.
Это была шутка. Я приподнял распухшие ногти и приготовился к атаке. Но в дверь вошел брат девушки и запел Арию Берлиоза. Катастрофа, мне не победить! Вчера взяли свет, и я не смог ничего сделать. Прискакал конь. Красивый, златогривый конь. Просто так прискакал, никто его не звал. Мне так захотелось ускакать на нем подальше от всей этой суеты. Но конь был без седла и даже без спины, на нем нельзя было сидеть, пришлось идти пешком.
Прощай, родная страна, страна богатырей, красных девиц, футляров из под синиц и перловых всадников. Я умираю, как умер Пушкин, Авраам и остальные подозрительные личности. Думаю, мне не удастся связаться с вами после смерти, поэтому я скажу сейчас.
Скоро на Землю придет Фокс. И отправится он в большое путешествие на поиски Оперы. Будут страшные битвы. Больше я ничего сказать не могу. Прощайте.
С любовью, Пауль Йозеф Геббельс. |